Этого кота я никогда не видела, зато про другое привидение с Тверской мне известно достоверно.
Несколько лет назад подруга купила квартиру в двух шагах от памятника Юрию Долгорукому. Квартира показала свой нехороший нрав уже на новоселье, пришедшееся аккурат на Хеллоуин. По этому поводу подруга сделала фонарь из тыквы и испекла яблочный пирог. Кто-то из гостей принес планшетку для спиритических сеансов, и мы полночи общались с духом Льва Толстого и выясняли, кого назначат новым главредом издания, где мы тогда работали. Потом веселые и довольные мы отправились спать по домам. Легла и хозяйка квартиры. Но через некоторое время ее разбудил звук шагов. Подруга — женщина не робкого десятка, вышла из спальни с дозором. Но никого не обнаружила, а двери и окна оказались запертыми. Подруга, решив, что шаги и оханье ей послышались, села на кухне перекурить. И тут кто-то ей в самое ухо: «Ты должна что-то с этим сделать. Я не могу мучиться вечно!»
Привидение являлось каждую ночь. Оно ворчало, требовало прекратить его мучения, жаловалось, стонало, топало
С тех пор привидение являлось каждую ночь. Оно ворчало, требовало прекратить его мучения, жаловалось, стонало, топало. Попытки объяснить природу звуков с рациональной точки зрения заканчивались крахом. Подруга было решила, что это ее галлюцинации, но и я, оставшись у нее заночевать, шаги тоже услышала. Даже после освящения квартиры священником из соседнего храма ничего не изменилось. Тогда подруга принялась изучать историю квартиры и выяснила, что прежний владелец, военный чин, был арестован на этой самой кухне в середине 1930-х и дальнейшая судьба его неизвестна.
Подняв связи, подруга свела знакомство с полковником ФСБ, переворошила кучу архивных документов и нашла родственников репрессированного. За это время привидение стенать стало реже, материться — чаще, а если что было не по нему, принималось греметь железом. Тогда подруга приступила к изучению процедуры посмертной реабилитации репрессированных.
И вот когда она уже плотно сидела на реланиуме и задумывалась о продаже нехорошей квартиры, к ней как-то зашла соседка снизу с жалобой на протечку. Поскольку у подруги все было чинно-благородно, она спустилась посмотреть, что за протечка у соседей. И тут неожиданно выяснилось, что у нижних соседей есть мусоропровод. Соседкин муж, стоя перед распахнутым его ковшом, сокрушенно качал головой, шебуршал в его недрах палкой и до боли знакомым голосом вопрошал в черный провал: «Да сколько ж это будет продолжаться?!»
В общем, выяснилось, что раньше и в квартире подруги тоже был мусоропровод. Но он с завидной регулярностью забивался, из него нескончаемым потоком шли тараканы и мыши. В итоге бывшие владельцы мусоропровод зашили гипсокартоном. Но сам он никуда не делся, а его акустика оказалась прекрасной.