А еще перед глазами возникает картинка: активные мамочки свиньей идут на неведомого врага, полные решимости и готовые смести все на своем пути. В общем, сочетание прилагательного «активные» именно с «мамочками» (а не с родителями, например) и рождает этот образ, слегка отдающий советской поликлиникой («Мамочка, вы чем ребенка кормите?»)
Активные мамочки действительно активно существуют в интернете. И общаются на своем особом языке, понять который непосвященный сразу и не сможет. Любопытно при этом, что никто, например, из моих знакомых, а также знакомых моих знакомых, этим специальным мамским языком не владеет и, соответственно, не пользуется. Именно поэтому возникает вопрос: реальны ли они? Или это какой-то параллельный мир, населенный теми-кого-никто-никогда-не-видел?
И все-таки он существует.
В так называемом мамском дискурсе я бы выделила три основные составляющие:
1. Термины, облеченные в приторно-сюсюкающую форму, например «овуляшечки», «беременюшечки», «годовасики» и «пихулечки» (толкания эмбриона, а не то, что вы подумали). Или «запузячивание» (занятие сексом с целью забеременеть). Все это в огромном количестве рассыпано по мамским форумам. Однако, пожалуй, не меньше можно встретить и активного сопротивления такой лексике.
«Мы с мужем так же продолжали заниматься сексом, когда хотели детей, а не занимались запузячиванием, — с возмущением пишет посетительница одного из мамских форумов. —Когда я ходила беременая (не беременяшка или беремулька), я носила детей ( а не пузожителей, это слово мне нравится, хоть я его и не употребляю), и они толкались, а не совершали пихулечки. Мои дети какали, а не делали покакулечки (бр-р-р-р). И мой муж всегда видит во мне женщину, а не овуляшку или кормяшку».
Или еще: «У меня двое детей, но почему-то нет желания называть их кал покакуши, пропердульки, фасолинки — особенно задавая вопрос консультанту».
Впрочем, покакулечки я бы все-таки отнесла уже к другой группе, о ней будет сказано позже.
2. Вторая составляющая мамского сленга — прямая противоположность первой. Тут никакой образности и сюсюканья. Напротив — какой-то сухой канцелярит. В этой группе, в основном, аббревиатуры, такие как ГВ (грудное вскармливание), ЯК (яйцеклетка), ЗБ (замершая беременность) и т. д.
Иногда я говорю сыну такое, чего в трезвом, не одурманенном материнской любовью уме, не произнесла бы даже в страшном сне.
3. Наконец, третью группу образуют как раз покакулечки и прочие мамские неологизмы, густо приправленные уменьшительными суффиксами. И вот эта группа, на мой взгляд, самая интересная. Во-первых, потому что она бесконечна и не ограничивается определенным набором единиц. Во-вторых, потому что она самая коварная. Если в непричастности к овуляшкам и пихулечкам можно поклясться и действительно не соврать, то тут все сложнее. Можно, конечно, сказать, что ненавидишь все эти слащавые диминутивы, но никто не даст гарантии, что они, помимо твоей воли, не станут вырываться из тебя в самых неожиданных комбинациях. Иногда я ловлю себя на том, что говорю сыну что-то совершенно немыслимое и называю его такими словами, которые в трезвом, не одурманенном материнской любовью уме, не произнесла бы даже в страшном сне. Пример привести не могу, потому что эти рожденные в состоянии аффекта неологизмы обычно тут же забываю.
Впрочем, есть люди, которые их с удовольствием фиксируют и анализируют.
Вот одна из посетительниц какого-то мамского форума оправдывается: «Ну не знаю, иногда и я придумываю неологизмы. Например, глагол “писикакать”, когда незнамо чего там грудничок навалял, и пора ему памперс менять. Или “Пискобузь” — когда Бузик пищит по какому-нибудь поводу. Или прилагательное “верхногамный” (продолжение моногамного и полигамного), когда Бузик висит вверх ногами. Еще прилагательное “недонасосаный”, когда вроде бы поел, но не доволен, недонасосал. В общем, я, наверное, жутко раздражаю поборников великого и могучего...»
«Слушайте, ну это прикольно! Тут недюжинная фантазия, а не елейеное сюсюканье и сокращение слов», — продоложает тему другая. — У меня муж тоже придумывает всякие словечки на ходу, в основном из двух слов одно составляет, прикольно... но это же не то совсем.. Это ж не сюсюканье и не манерность...Ну, например, “мокросын”, “хладноног” и типа того».
Однако если креативный подход к самому созданию новых слов многими приветствуется, то искажение старых, напротив, раздражает. Действительно, почему у многих дети «писиют», а не «писают»? И почему это слово фигурирует именно в таком варианте не только в устной речи, но и на письме?
По каким законам логики, наконец, создано словосочетание «мыть каки»?
Настоящие баталии разворачиваются и вокруг синонимического ряда к слову «грудь». Одни утверждают, что грудь для мужа, а сися — для ребенка, другие клеймят употребителей (в вербальном смысле) «сиси» позором, третьи вступаются: «Вот за что на сисю набросились вообще непонятно! Мне бы дико было, если бы ребенок подошел ко мне и сказал: Мама, я хочу ГРУДЬ, сися звучит как-то нежнее, по-детски».
В общем, в мире мамского сленга споры о словоупотреблении порой не уступают по накалу немамским битвам за кофе и договОры.
Недавно по Фейсбуку гулял очередной демотиватор: «”Кукуся”, “пася-пася”, “бзябзик”, — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?» Понимаю, что трудно, но, может быть, посмотреть на это все-таки не как на деградацию, а как на своеобразную способность к языковому креативу? Не очень изящному, бессознательному, но все-таки. Как просто на пробу в соединении звуков и букв. Вдруг в какой-то момент что-то точное родится?
А еще недавно журналист Ольга Романова рассказала мне о слове «фуфыська». Это, если говорить, например, о сайте, нечто необязательное, но очень приятное, малонаучная, но очень живая инфографика, которая увеличивает просмотры. Тоже уже почти термин. Но чем он лучше какого-нибудь «годовасика», если разобраться?
Вероятно, в каждой сфере, у каждого из нас есть свои «фуфыськи».
Главное — уметь выйти из состояния словопорождающего аффекта и взглянуть на них со стороны. Глядишь, и незапланированный неологизм для чего-нибудь в хозяйстве сгодится.